Meninas, estou emocionada, porque com a ajuda de muitas pessoas amadas, com um coração enorme, conseguimos ajudar a Mitia, cada um do seu modo, ajudou em especial.
Acabei de abrir o face e dou de cara com essa foto , fofa da Mitia, com uma linda mensagem de agradecimento, coisa quem nem precisava, né!!
Como vim aqui no meu blog pedir ajuda, agora vim compartilhar o carinho da Mitia com vcs!
Agradecimento
Eu não sei exatamente como ou por onde começar essa cartinha de agradecimento!!! Eu queria poder, no momento, abraçar cada um de vocês que fizeram tanto por mim nesse momento tão delicado. Foi uma forma de amor e união tão grande que me fez acreditar de novo no ser Humano desprendido desse mundo louco em que vivemos e que só quer o bem do próximo. E vou falar viu, é um sentimento bom, MUITO BOM, ver tanto amor, carinho e dedicação de pessoas tão queridas e algumas delas que nunca nem sequer me viram e fizeram tanto por mim em suas orações e pedidos. Eu fiquei 3 dias em transe sem entender essa loucura toda que estava acontecendo. Não da doença. O câncer já foi assimilado e avisado que eu ficaria livre dele em breve, então não estava abalada com a notícia do terceiro câncer em 5 anos (E eu tenho “só” 35 anos). O que me abalou, de alegria e não de tristeza foi ver a mobilização das pessoas querendo me ajudar. O assunto simplesmente aconteceu e tomou um rumo gigantesco graças a internet que facilita nossa vida hoje e me encheu de energia, alegria, esperança e muitas, muuuuitas lágrima. A Cíntia (Levita) me liga todo dia, no segundo dia do movimento ela me ligou duas da tarde e eu não falava de tanto que chorava e soluçava…ligou de novo mais tarde, eu estava igual, uma hora depois ela ligou e eu não falava ainda e ela com aquele sotaque delicioso que só ela tem falou cantando “ô minha linda, assim você vai desidratar de tanto chorar, beba água, desligue o computador e o celular e pare de chorar pra não desidratar.”. Foi uma graça ela falando isso, caí na risada e só na ligação seguinte que eu consegui FALAR alguma coisa. Cada hora que uma ligava eu abriiiiia o bocão e a conversa ficava truncada porque eu não conseguia falar.
Eu não sabia de nada, não sabia que a Cíntia ia começar um movimento pra me ajudar e que por sua vez a Barbara Sarkis e a Maysa luz espalhariam a notícia e a coisa toda tomaria o rumo que tomou e todo mundo replicando as notícias, depois a Dani começou a responder pela minha conta porque eu já não dava conta de responder mais…nem de ler tanto amor e eu precisava manter a calma pra aguentar o que estava por vir.
A coisa simplesmente aconteceu. Algumas menina já sabiam o que eu estava enfrentando e me ligavam sempre, um dia a Cintia ligou e falamos sobre o tratamento e foi onde a danada teve a idéia e escreveu aquele texto lindo no facebook dela que eu quase morri e foi replicado e Replicado por esse mundão afora.
Muita gente ficou com dúvida, muitas dúvidas, sobre tudo…e o famoso porque eu não fiz isso ou aquilo. Porque não fui pro INCA no Rio ou pro de SP, ou pra onde tem meu plano ou vários outros porques e senãos.
Essa foi a terceira vez que tive o câncer e dessa vez apareceu da noite pro dia. Um belo dia (primeiro de abril) tive uma hemorragia e fui internada, fiquei cinco dias internada fazendo exames e tratando a hemorragia. Até que descobriram que o tumor voltou, na região pélvica e que eu precisaria de especialistas e dali já parti para os dois médicos indicados. Um tem o plano e o outro não. Nesse processo vou precisar dos dois médicos e ambos me passaram uma confiança incrível. Me ligam sempre inclusive pra passar tudo que tá acontecendo e saber como estou. O aparelho que vou precisar fazer radioterapia não é comum e aliar o lugar confiável que tem o aparelho com o médico confiável é mais difícil ainda. E se tratando de um caso de recidiva tumoral, não tinha muito tempo pra ficar buscando opções de tratamento, clínica, médico, plano, onde pode onde não pode. A coisa desenrolou desse jeito e vai ser assim até o final quando estiver curada. Nem eu nem minha família sentimos segurança pra mudar agora todo procedimento de tratamento em busca de formas alternativas. Nas outras vezes fiz cirurgias pra tirar o tumor e deu tudo certo mas dessa vez não dá pra operar por isso o tratamento vai ser a base de quimioterapia, radioterapia e braquiterapia. Os médicos (e eu com certeza) estão confiantes do sucesso do tratamento porque o tumor é tratável e o exame que fiz meio de urgência, chamado PetScan conseguiu descobrir que o tumor está bem localizado o que facilita todo processo de tratamento. Não apresenta metástase. E descobriram também, graças a Deus (quem procura acha) que eu tava com um problema no Rim direito que estava parando de trabalhar e a gente não sabia. Eu não sabia que tudo que eu sentia era por causa do Rim. O tumor tá apertando a uretra e obstruiu o canal, o urina não é drenada e volta pro rim dando infecção, inflamação, dor…mas isso só foi possível porque fiz esse exame no Rio (R$3400,00 que custou) e ele só faltou ver minha alma 
Aí para o processo todo de início da quimio e radio pra fazer uma cirurgia de urgência pra colocar um cateter entre o rim e a bexiga pra evitar que eu tenha a perda do Rim. Se começasse a quimio e radio sem saber o do problema do Rim, eu perderia o rim no meio do tratamento e seria irreversível. A notícia foi ruim mas foi boa porque deu tempo de correr e fazer a cirurgia. Deu tudo certo, Rim como novo voltou a funcionar e agora o próximo passo é o tratamento em si.
Eu consegui ler, aos poucos, TODOS os recados pelo email, face, celular…mas não consegui responder. Vou ter que agradecer de forma geral todo carinho, todo amor que enviaram e as orações e contribuições e tenho esperanças de que sobre para ser doado para as crianças em tratamento com câncer. São guerreiras e eu quero poder ajudá-las nesse momento tão delicado.
Eu quero então, com essa “nota”, “recadinho”…dizer o quanto me sinto agradecida por ter vocês em minha vida, em meu caminho e quero que cada um se sinta literalmente abraçado por mim nesse momento.
Eu tenho certeza que já já vou poder voltar a ativa, trabalhar, responder email e agradecer DE NOVO cada um de vocês. No momento não ando muito ONLINE como perceberam, tenho até relações públicas no facebook rsrsrsrs (coisa chique) mas é porque realmente, no momento, não tô muito inclinada a isso. Tô cuidando de tudo por aqui…e as meninas vão dando notícias ou EU mesma no dia que eu ficar com vontade de vir falar com vocês. Quero focar no tratamento pra acabar logo com isso, diminuir a ansiedade e as coisas vão se estabilizando aos pouco e a vida voltando ao normal novamente.
Meninas lindas do meu coração que fizeram o evento em Brasília…chorei de emoção quando vi a foto, as fotos, queria passar pelo computador e chegar aí de uma vez só pra dar um beijo estalado em cada uma de vocês. Qnto amor naquelas fotos!!!! Quanto amor!!! Sintam-se beijadas e muito em breve vou pra Brasília com a mamãe, beijar todas vocês e comer uns docinhos se o médico liberar rsrs, me aguardem!!!
Nada na vida acontece por acaso…eu acredito nisso. A doença não foi por acaso e essa mobilização toda muito menos. Tudo tem um propósito e eu tenho certeza que o bem não foi feito só pra mim através dessa linda corrente do bem que vocês fizeram a meu favor. Tenho certeza que muitos corações foram tocados…muitos…os tristes, os amargurados, os rancorosos…não se movimentando a meu favor mas sim pra olhar pra dentro e rever sua vida, seus valores, seu comportamento e fazer algo que valha a pena, fazer diferente, fazer algo pro dia SER diferente e fazer o bem ao próximo.
E a Bárbara correu pra organizar o Vakinha online, nem sabia desse site!!! De repente um boom de gente acessando! Compartilhando, depositando…foi um movimento que pra mim, vai ficar pra história.
E as meninas que estavam organizando um bazar, que eu fiquei sabendo viu suas sapecaaas! As talentosíssimas fotógrafas organizando descontos, rifas…e as meninas do scrap montando collabs, a Cris Oliveira com Kit printable pra reverter as vendas assim como a Fa Maura…Meninas…vcs não existem. A movimentação toda, de amor, que gerou em torno disso tudo vai ficar pelo RESTO da vida. Não tem como esquecer um ato de amor tão grande!!!! Eu não fiquei sabendo de outras ações e movimentos e talvez por isso não os tenha colocado aqui viu gente! Foi TANTA coisa que eu posso ter me perdido tentando entender o que houve e vai faltar palavras pra agradecer tudo. Teve uma linda que a mãe ia fazer gorrinhos pra arrecadar fundos…coisa mais linda!!! Vocês são incríveis…todas vcs foram incríveis e o que peço hoje, além da minha cura é claro…é por todos vocês (e suas famílias) que me ajudaram direta ou indiretamente, que me mandaram tanto amor!!!
O bem é um ato que sempre esteve presente em minha família e dizem que estou colhendo o que plantei…como disse para as meninas, vou precisar de muita evolução pra entender tudo isso que está acontecendo comigo e saber tirar proveito disso tudo e trazer o bem para as pessoas cada vez mais. Não somos nada, ninguém…temos que ter e manter esse sentimento como o próximo todos os dias, sempre…e isso alimenta nossa alma e nos faz viver bem e em harmonia, com saúde e esperança na vida, nas pessoas, em dias melhores.
Eu nunca, em momento algum, pensei em movimentar uma campanha para arrecadar fundos pro tratamento e esse foi o meu maior sofrimento durante todo processo. Doía em mim ver o tanto que faziam por mim qndo pessoas extremamente necessitadas morriam por falta de atendimento. Crianças sem pai morrendo de desnutrição…crianças com câncer jogadas em hospitais…Pessoas que não têm o que comer e de repente sou abraçada com tanto amor nessa causa que realmente não soube lidar com isso e me senti culpada por ter tanto amor, carinho…respeito e admiração. Foi um momento de reflexão…as meninas conversaram muito comigo, muuuuito né meninas, pra me fazer entender que independente do bem material, eu conquistei todo esse amor pela forma que eu me coloco com as pessoas e por acaso essa situação envolveu dinheiro porque as pessoas quiseram fazer essa ajuda financeira. A palavra que traduz o que tive foi “SURTO”. Eu não me julguei merecedora da ação de amor que vocês tiveram por mim porque eu teria meios de me virar…vende-se carro, bens…pede-se emprestado e por aí vai enquanto que outras pessoas nem têm como recorrer a qualquer coisa do gênero. Por isso me doeu, por isso me senti culpada de ver tudo que estavam fazendo por mim. Mas eu entendi que o ato maior estava no amor que movimentaram por mim, na corrente do BEM que fizeram na rede estes dias todos e que tocou muitos corações e que as doações materiais foram a maneira que cada um teve pra me dizer que estava COMIGO, do meu lado, ME ajudando achar o caminho pra cura. A gente precisa sumir pra pensar, colocar os pensamentos no lugar e rever muita coisa na vida.
Quem me acompanhou das outras duas vezes com a doença sabe que meu alto astral é inegável e é um passo pra cura. Não tem porque ficar chorando remoendo a doença se a cura tá ali ao meu alcance. Eu lá vou perder meu tempo querendo saber o porque de ter sido comigo? Eu não, quero mais é correr atrás da cura e partir pro ataque, ser feliz, ajudar como sempre faço…tooodos que eu posso…e não ficar pensando na doença que ESTA em mim mas não me pertence. Já parte daí, se não pertence é porque ela vai sair E depende de mim também.
A notícia do retorno da doença pela terceira vez não me pegou de surpresa, juro que não, qndo você tem isso dentro de você, já teve essa célula ruim, vc sempre vai saber que em algum momento da sua vida vc pode ser surpreendido de novo e tem que se preparar para isso. E como me preparo pra isso? INDO AO MEDICO!!! Fazendo exames! Mesmo sem dor, indo ao médico e fazendo exames. Nas três vezes eu digo pra vocês…se eu não fosse uma paciente assidua eu teria me lascado. A doença é silenciosa e indolor qndo se instala. Qndo dói é porque já passou tempo demais na grande maioria das vezes. Então o que eu quero pedir pra vcs hoje, agora… SE CUIDE. Vá ao médico, faça exames, não tenha medo da doença, não tenha medo da verdade, quanto mais medo vc tiver, menos recursos emocionais você vai ter de procurar a cura.
Então galera, o alto astral continua igual A confiança e a fé, idem! E minha irmã como diz…”Não te entendo, parece que vc tá indo ali tratar uma gripe”…e me abraça, beija, beija até cansar. Mas eu me sinto assim, indo ali tratar uma gripe que vai passar e já já tô boa! Se eu pensar assim mais rápido é o processo e menos doloroso.
A preocupação que impera é sobre os efeitos colaterais…não sei! Sinceramente não sei como vou reagir a tanta química no meu corpo com a quimioterapia, ou a quantidade de radiação que vou ter nas 25 sessões de q radio e as outras de braquiterapia (um dispositivo leva radiação diretamente dentro do tumor). Vou ficar beeeem radioativa por um tempo rsrsrs mas curada…se a pele vai ficar seca, o cabelo vai cair, vou engordar ou emagrecer…são outros 500, é a consequência do tratamento, é o processo da CURA.
por isso que eu sempre respondo, qndo me perguntam “MAS o seu cabelo é tão lindo, ele vai cair? E se cair?” e eu “Se cair? Nasce de novo! Se vai cair? Não sei, a gente espera pra ver e se cair…eu tenho é que agradecer e não ficar triste. A carequinha faz parte do processo da CURA que é o que tanto busco, deixa a carequinha lá, brilhante e lustrosa pro povo ver que eu tô em busca dela…da cura. Não é vergonha! É só cabelo! E cabelo cresce…e a doença? MATA! ” #ficaadica
Eu vou ali, me tratar e volto já já Dou notícias pessoalmente ou com minha RP rsrs Danielle!!! rsrsrsrs
Beijo enorme no coração de todos vocês, com desejo de que fiquem toooodos em PAZ, com MUITO AMOR e muita SAÚDE!!!!!!
Amo vocês!!!
(Mando meu coração pra todos vocês)
